Данные правила предназначены прежде всего для новичков форума, но и постоянным посетителям рекомендуются к прочтению.
Постарайтесь выполнять их, это не составит труда и принесет пользу всем участникам.
1. Общие рекомендации:
a. Форум доступен для чтения всем пользователям без исключения. Однако, для того, чтобы создавать новые и отвечать на уже существующие темы, необходимо зарегистрироваться.
b. Прежде чем создать новую тему, обязательно удостоверьтесь в том, что она не была затронута и обсуждена прежде. Во многих случаях ответы на интересующие вас вопросы можно легко найти среди уже созданных тем. Этим вы сбережете свое время и время других участников форума.
c. Форум включает в себя несколько разделов. Перед созданием новой темы следует четко определится относительно ее соответствия тематике раздела. Темы, не подходящие ни к одному из разделов или не поддающиеся четкой классификации, а также темы поздравительного, развлекательного, познавательного характера следует размещать в разделе "Оффтоп".
d. Категорическим образом рекомендуется проверять себя и следить за общей грамотностью, по-крайней мере, орфографией. Для этого можно воспользоваться редактором Word или другими средствами проверки грамматики и орфографии.
e. В случае неразрешимых затруднений относительно работы форума, проблем с сервисом, отправкой/редактированием сообщения (если не удалось найти тему, содержащую ответ на схожую или идентичную проблему) просьба обратиться по ЛС (личное сообщение) к администратору или одному из двух модераторов форума.
f. Убедительная просьба следить за визуальной формой отправляемых сообщений. В частности, соблюдать правила цитирования, т.е. не оставлять пробела после тэга [quote/], стараться формировать текстовые блоки так, чтобы они не занимали излишнего места и были удобны для прочтения. Это также относится и к личным подписям.
g. Дополнительная информация и пожелания администрации размещается в ?объявлениях администратора?, на которые следует обращать внимания всем участникам форума.
2. На форуме приветствуется:
a. Создание новых оригинальных тем, конструктивных дискуссий, размещение полезных ссылок (с объяснением), объявление новостей/интересной информации относительно Alizee и ее творчества.
b. Продолжение дискуссий в уже существующих темах, обмен опытом, информацией, ссылками, дальнейшее раскрытие тем и конструктивная критика.
c. Помощь участникам форума, администрации, поддержание дружелюбной атмосферы, уважение участников форума и их мнений.
3. На форуме запрещается:
a. Нарушать общепринятые моральные нормы и правила поведения в обществе, оскорблять участников форума, клеветать, провоцировать на агрессию, использовать нецензурные слова и выражения во всех их формах, будь то транслит, сокращения, замаскированная форма или любой из языков мира, вести и провоцировать незаконные действия.
b. Давать советы, указания без знаний предемета, владения необходимой информацией и навыками, в особенности, размещать заведомо ложную информацию.
c. Опубликовывать ложную информацию относительно личной жизни Alizee, ее адреса, запросы относительно ее телефона и интернет-информации, оскорбления, злословие и угрозы (в т.ч. в скрытой форме) в адрес Alizee и ее семьи, размещение фальшивых фотографий, в т.ч. в кач-ве аватаров.
d. Создавать уже обсуждавшиеся или очень близкие по сути вопроса темы, создавать одинаковые темы в разных разделах, а также идентичные сообщения в разных темах.
e. Создавать темы без четкой формулировки и значения, использовать короткие названия, которые не передают суть проблемы/вопроса, размещать ?смайлики? и тэги форума в заголовках тем.
f. Преднамеренно искажать правила русского языка, имена иностранных исполнителей при транслитерации, использовать чрезменое кол-во сленга в сообщениях.
g. Добавлять сообщения на транслите. Пользуйтесь встроенной функцией транслитерации или сайтом https://www.translit.ru
h. Регистрироваться два или более раза без случаев крайней необходимости, имитировать псевдонимы уже зарегистрированных пользователей, преднамеренно искажать их.
i. Цитировать чрезмерное кол-во текста сообщений участников форума. Необходимо выбирать самое существенное, избегая повторения ненужной информации.
j. Флудить, то есть добавлять сообщения без особой информационной нагрузки, бессмысленные, короткие эмоциональные (постоянное восхищение, презрение и т.п.) или повторяющиеся сообщения, злоупотреблять смайлами.
k. Флеймить, то есть инициировать или провоцировать споры, не соответствующие разделу топика и имеющие целью доказать свою правоту, не обращая внимание на мнение собеседника.
l. Оффтопить, т.е. отклоняться от темы обсуждения или переходить на другую тему, инициировать личное общения с каким-либо собеседником посреди общей дискуссии. Для личного общения существует ЛС (личные сообщения).
m. Размещать в одном сообщении картинки общим объемом более 60 кб и разрешением более 640х480. В случае превышения лимита следует размещать изображения в виде ссылок (с указанием объема).
n. Создавать n сообщений подряд (где n>1) в теме, если хотите добавить что-то к своим мыслям, пользуйтесь функцией ?правка?.
o. Отправлять сообщения, целиком написанные заглавными буквами, жирным шрифтом, курсивом, подчеркнутым шрифтом и т.п. Злоупотреблять размещением цветных сообщений. Допустимо писать ¼ от всего сообщения, используя вышеупомянутые способы выделения текста.
p. Размещать на форуме в виде сообщений, ссылок, изображений или через личные сообщения, коммерческую рекламу и спам.
r. Инициирование, создание, поддержание религиозных, межнациональных и прочих конфликтов, ругани и оскорблений, половозрастной дискриминации, ущемление чьих-либо прав и свобод, намеренный обман или введение в заблуждение, а также прочие незаконные и агрессивные действия.
s. Обсуждать действия модераторов и администратора. Вопросы к модератору относительно объявленных наказаний только через ЛС.
t. Устанавливать аватары размером больше чем 200 пикселей в ширину и высоту, и объемом более 150 Кбайт.
u. Размещать на форуме и помещать в сообщениях ссылки на информацию эротического и порнографического характера.
v. Злоупотреблять системой ЛС (личных сообщений): угрожать, использовать нецензурную брань, оскорбления и т.п.
w. Искусственный подъем ("ап", "up", "вверх" и т. д.) тем в списке; данное действие будет приравниваться к флуду.
x. Создавать сообщения на языке, отличном от современного русского литературного языка, или использовать транслит. Если у Пользователя проблемы с русскоязычной клавиатурой – следует использовать перекодировщик. Сообщения на иностранных языках могут быть допущены только в качестве исключений: если сообщение пишет человек, который может немного читать по-русски, но не владеет письменным русским языком.
y. Создание тем с «КРИЧАЩИМ» заголовком или частично написанных заглавными буквами (капс).
z. Написание «кричащих» или «броских» сообщений или подписей, содержащих чрезмерное количество заглавных букв (капс), изобилующих тегами форматирования, цветового оформления, крупным шрифтом, содержащих чрезмерно большие изображения или неудобных для прочтения. Оценку избыточности форматирования может дать любой представитель Администрации Форума.
4. Система предупреждений:
a. Предупреждения выдаются в зависимости от тяжести нарушения. При мелком, незначительном нарушении возможно вынесение устного предупреждения. При типовом нарушении одного из пунктов правил форума выдается одно предупреждение [+], сроком на один месяц. При получении нового предупреждения срок действия продлевается еще на месяц. По истечении срока действия предупреждения снимается один +. При достижении участником форума предупреждений в кол-ве четырех плюсов назначается бан, пользователь лишается возможности посещать форум, удаляется его регистрация, теряются все титулы и награды. В случае злостных нарушений и полного нежелания реагировать на замечания модератора или администратора форума, бан может быть назначен мгновенно и на срок, установленный администратором или модераторами форума.
b. С выданными предупреждениями и информацией о них можно ознакомится в объявлении администратора ?Предупреждения?. Сообщения и темы, нарушающие правила форума, могут быть удалены, перемещены или исправлены модераторами или администратором без согласования с автором.
Немножко анекдотов.... На улице Новый год! В дверь стук: "Кто там?" "Дед Мороз!" "А чем докажеш?*" "Век воли не видатЬ!" Идёт обкуренный нарик по улице, видит - идет бабка старенькая, а впереди люк открыт. Он пытается её предупредить: -Эй, бабуля, там это, типа, типа, типа... О-о-о-оп-па-па... Программист жене: - СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так: - Что несёшь?! - Винч... э-э, жёсткий диск несу...
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Как отличить сисадмина от обычного человека? Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин - "login: _"
Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Едит мужик на 600-ом, видит - стоит у обочины "Запорожец" и водила рядом голосует. Мужик вспомнил бедную юнность, нищее детство и решил помочь, взял Запорик на буксир, а водитель "Запорожца" говорит: - Ты сильно не гони, у меня машина старая, гнилая, я тебе если что, посигналю, чтобы ты тише ехал. На том и порешили. Едут, едут, вес бэнч, тут с мерсом сравнивается бэха и из окна светит . Водила 600-го не выдерживает, педаль в пол и за ним... 5 минут спустя ...Стоит пост ГАИ, 2 ГАИшника старый и молодой, видят эту картину, старый - молодому : Ты прикинь, 20 лет в ГАИ и первый раз такое вижу - летит БМВ под 200 км., за ней мерс, тоже 200, а за ними Запор и сигналит - пропусти...
Timonz
moderator
Пост N: 809
Интересуюсь Alizee с: 2009, хотя знаю давно
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
7
Фильм сразу вспомнился про наш запорик.... Хочу в тюрьму вроде назывался....
*** Отправилась как то семейная пара в туристический поход, лес, горы. Вечер. Утроили привал. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью просыпается муж, толкает жену локтем в бок: -Эй, милая! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку…
*** Матч по борьбе Россия и США.... -выходят на ринг....русский-крепкого телосложения,невысокого,роста.... американец-здоровый бык,дорогоукладчики 2-го разряда,плечи,как задний мост у камаза.... Тренет подзывает нашего русского спортсмена:ну сынок сейчас он тебя в бараний рог скрутит. Спортсмен:тренер чего мне делать Тренр:Незнаю сынок. И уходит обратно в раздевалку. Гонк! на ринг вышли русский и американец. Конец соревнований... Тренер подвыпивший слышит русский гимн,аплодисменты.... Выбегает обратно в спорт зал где проходили соревнования и видит: наш русский спортсмен стоит на пьедестале на 1-ом месте!!!!
После церемонии награждения он подзывает своего воспитанника и спрашивает:сынок ты...как ты это сделал??? Спортсмен: понимаете тренер когда он меня во круг своего поеса 2-ой раз обматывал,я гляжу яйца чьито болтаются...а я чего,взял да как укусил!!!! Тренер:ну дальше что!!! Спортсмен:Ну как что...тренер вы не представляете что может сделать человек укусивший собственные яйца!!!
*** Маршрутка: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке........
*** В свете улучшения качества работы с клиентами, а так же для полного понимания, рекомендую к замене следующие речевые обороты: Скрытый текст
1. "Какого х*я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая пое***ь" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б*я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких м*****в берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю нап*****!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е**л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за н**?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж бл*** какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "х** тебе в ж***!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П***р штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца е*****" - "Клиент". 12. "Х*й** очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Зае*** уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "там такое.. х** прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х**!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Justinn
Пост N: 435
Интересуюсь Alizee с: с прошлого года)
Зарегистрирован: 03.01.10
Откуда: Россия, Ангарск
Рейтинг:
5
Пост N: 1388
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
15
Отправлено: 23.02.10 02:41. Заголовок: Небольшое селение ря..
Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит: - Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь? - Любое? - Да. - Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания. - Лады. - Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале. Сталкер поднял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта. - Да, спёкся молодчик. - Бармен сокрушённо покачал головой. Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусанный. С трудом отдышавшись, спрашивает: - Где повариха, которую надо накормить?
fantom
Пост N: 651
Зарегистрирован: 07.12.08
Откуда: Россия, Ульяновск
Рейтинг:
5
В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду.Диагноз - инородное тело влагалища.Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно...
Otto
Пост N: 867
Интересуюсь Alizee с: known since 2001, fun since 2005
Зарегистрирован: 07.08.09
Откуда: Russia, Ulan-Ude
Рейтинг:
7
Отправлено: 28.03.10 08:57. Заголовок: Разборки в игровом ч..
Разборки в игровом чате))))
Den
«No pasarán!»
Пост N: 1465
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
15
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? – подсказал Славик
- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. – понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».
Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа.
Конец.
Многа букав, но того стоило))))
Ermak
Пост N: 768
Интересуюсь Alizee с: если честно, забыл кто это=)
Зарегистрирован: 09.05.07
Откуда: Россия, Нижнекамск
Рейтинг:
14
Отправлено: 31.03.10 21:42. Заголовок: Otto Ппц стока букв..
Otto , ппц стока букв.... а поменьше нельзя какнить?)))))
DOOMEG
Пост N: 1182
Интересуюсь Alizee с: и знаю с 2005 года
Зарегистрирован: 20.08.09
Откуда: Россия, Хабаровск
Рейтинг:
6
Отправлено: 31.03.10 22:04. Заголовок: Ermak пишет: ппц ст..
Ermak пишет:
цитата:
ппц стока букв....
Otto ты это у Богемы нахватался?
Den
«No pasarán!»
Пост N: 1484
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
15
Этож какая фантазия разыгралась.......... история слава те....... вымышленная.... Но когда я дошел до напильниковов с выжигателями и прочими подручными орудиями садомазо мне стало страшно............. Но когда там появился еще и минет......... это было еще страшней, у кого ж она то узнала как его сделать Пути ........... неисповедимы........
Совет.... не читайте ниже напильников и прочего орудия труда и его изготовления..... оставите супер впечатление... Эдакий маньяк еще невинный...... получится. ГЫ!
Ned
Пост N: 25
Интересуюсь Alizee с: с 2005
Зарегистрирован: 27.03.10
Откуда: Россия, Аша
Рейтинг:
0
Пост N: 507
Зарегистрирован: 12.06.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
12
Отправлено: 01.04.10 01:09. Заголовок: Den пишет: видимо т..
Den пишет:
цитата:
видимо тогда этот ребенок и родился......
Я всё вижу Ну-ка, ну-ка с этого места поподробнее
Den
«No pasarán!»
Пост N: 1490
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
15
Отправлено: 01.04.10 11:23. Заголовок: Eezila пишет: Я всё..
Eezila пишет:
цитата:
Я всё вижу
а то я не знал....... что ты глазастый такой.....
Eezila пишет:
цитата:
Ну-ка, ну-ка с этого места поподробнее
Тургенев в своем романе отцы и дети дальше все расскажет, а ужу продолжение, таки бестселлера написал Otto в своем рассказике
Eezila
Пост N: 508
Зарегистрирован: 12.06.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
12
Отправлено: 01.04.10 22:39. Заголовок: Den , предлагаешь мн..
Оффтоп: Den , предлагаешь мне это прочитать?)))) Нет уж, увольте-(( Я просто подумал, что твой "камень был в мой огород", посему и поинтересовался,-))) Извини, если что,-)
Den
«No pasarán!»
Пост N: 1498
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
15
Отправлено: 06.04.10 00:34. Заголовок: Eezila, зачем же уво..
Оффтоп: Eezila, зачем же увольнять, надо почитать....
Нашел аудио приколы у себя на компе..... Про священника вообще жжжгет, ржал дико
Пост N: 932
Интересуюсь Alizee с: known since 2001, fun since 2005
Зарегистрирован: 07.08.09
Откуда: Russia, Ulan-Ude
Рейтинг:
7
Отправлено: 13.05.10 21:26. Заголовок: Soft Alex Ты, глав..
Soft Alex Ты, главное, каменты на форуме прочти! 22 страницы охреневших пацанов!
Justinn
Пост N: 714
Интересуюсь Alizee с: с прошлого года)
Зарегистрирован: 03.01.10
Откуда: Россия, Ангарск
Рейтинг:
6
Отправлено: 13.05.10 21:50. Заголовок: Да уж это не мужа в ..
Да уж это не мужа в больницу надо а её ,во больная на голову я бы такую жену......
FENIKS
Флудер_со_смыслом
Пост N: 3078
Интересуюсь Alizee с: 2006
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
24
Отправлено: 13.05.10 21:52. Заголовок: :sm54: да там не же..
да там не жена, там потом знающие люди в профиле откопали что это мужик какойто писал под видом женщины, я этот прикол сегодня тоже видел на демотиваторе.
Justinn
Пост N: 715
Интересуюсь Alizee с: с прошлого года)
Зарегистрирован: 03.01.10
Откуда: Россия, Ангарск
Рейтинг:
6
Отправлено: 13.05.10 22:11. Заголовок: Офигеть 170 человек ..
Офигеть 170 человек читают эту тему а ещё там пост написан в нём уточнялось число смотрящих 601
Otto
Пост N: 939
Интересуюсь Alizee с: known since 2001, fun since 2005
Зарегистрирован: 07.08.09
Откуда: Russia, Ulan-Ude
Рейтинг:
7
Офигеть 170 человек читают эту тему а ещё там пост написан в нём уточнялось число смотрящих 601
Может тож какой-нибудь фейк замутить у нас? Чо-нить аморальное! Пропиарим форум на весь рунет)))
fantom
Пост N: 830
Зарегистрирован: 07.12.08
Откуда: Россия, Ульяновск
Рейтинг:
5
Отправлено: 13.05.10 22:25. Заголовок: :sm5: ..
Justinn
Пост N: 717
Интересуюсь Alizee с: с прошлого года)
Зарегистрирован: 03.01.10
Откуда: Россия, Ангарск
Рейтинг:
6
Отправлено: 13.05.10 22:33. Заголовок: Otto Ладно ща начну..
Otto Ладно ща начну и так мы с ребятами встречаемся каждую ночь, когонить убиваем и кушаем,а ещё насилуем маленьких детей и избиваем бабушек,а вы как отдыхаете?
Otto
Пост N: 940
Интересуюсь Alizee с: known since 2001, fun since 2005
Зарегистрирован: 07.08.09
Откуда: Russia, Ulan-Ude
Рейтинг:
7
Отправлено: 13.05.10 22:43. Заголовок: Justinn Не , это то..
Оффтоп: Justinn Не , это толстый троллинг))) Так не пойдет... У тебя же 5 часов ночи щас? Впрочем как и у меня ((( Короче надо проспаться и на свежую голову скреативить!
Timonz
moderator
Пост N: 1480
Интересуюсь Alizee с: 2009, хотя знаю давно..
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
8
Отправлено: 13.05.10 23:59. Заголовок: Парни только палку н..
Парни только палку не перегните
Den
«No pasarán!»
Пост N: 1624
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
15
Отправлено: 15.05.10 19:11. Заголовок: Soft Alex пишет: Эт..
Soft Alex пишет:
цитата:
Это прикол про исландский вулкан)
а я и не догнал...... фильтр вещь универсальная
Otto пишет:
цитата:
Пропиарим форум на весь рунет)))
Уже есть какие то идеи?
Про яйца не важно кто писал главный смысл в том, никогда не доверяй женщине..... они коварные - на самом деле..... точно-точно
Otto
Пост N: 947
Интересуюсь Alizee с: known since 2001, fun since 2005
Зарегистрирован: 07.08.09
Откуда: Russia, Ulan-Ude
Рейтинг:
7
Отправлено: 15.05.10 21:14. Заголовок: Den пишет: Уже есть..
Den пишет:
цитата:
Уже есть какие то идеи?
Что-то выдумывал-выдумывал аморальщину какую-нибудь... Фиг... Короче, видимо я не совсем уж испорченный человек и извращенец... Хотя моя бывшая другого мнения!
Justinn
Пост N: 728
Интересуюсь Alizee с: с прошлого года)
Зарегистрирован: 03.01.10
Откуда: Россия, Ангарск
Рейтинг:
6
Отправлено: 15.05.10 21:20. Заголовок: Otto пишет: Хотя мо..
Otto пишет:
цитата:
Хотя моя бывшая другого мнения!
на то она и бывшая что бы быть другого мнения
Timonz
moderator
Пост N: 1488
Интересуюсь Alizee с: 2009, хотя знаю давно..
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
8
Отправлено: 15.05.10 21:26. Заголовок: Есть уже один жесток..
Есть уже один жестокий слух о Ализе и он достаточно раскрученный -это исходные данные, способов его как - то применить должно быть не мало... ваши мнения на этот счет
Otto
Пост N: 949
Интересуюсь Alizee с: known since 2001, fun since 2005
Зарегистрирован: 07.08.09
Откуда: Russia, Ulan-Ude
Рейтинг:
7
Отправлено: 15.05.10 21:30. Заголовок: Timonz пишет: Есть ..
Timonz пишет:
цитата:
Есть уже один жестокий слух о Ализе
Я искренне надеюсь, что ты щас не о ее см*рти говоришь? Или иное, порочащее её репутацию...
Timonz
moderator
Пост N: 1497
Интересуюсь Alizee с: 2009, хотя знаю давно..
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
8
Отправлено: 16.05.10 22:57. Заголовок: Otto пишет: Я искре..
Otto пишет:
цитата:
Я искренне надеюсь, что ты щас не о ее см*рти говоришь?
Да, но это ни чего не меняет, слух то ни куда не делся...Хотя он своё уже отработал....остались только возмущения фанов. Думаю это нелепость и не стоит это опять ворошить
Den
«No pasarán!»
Пост N: 1630
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
15
Отправлено: 17.05.10 20:12. Заголовок: Две женщины. Француз..
Две женщины. Французская и русская.
цитата:
Если вы пригласили на свидание француженку в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
цитата:
Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения. Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется здесь навсегда.
В каждой шутке, есть доля шутки.......... но вот с француженками не приходилось, поэтому уж не знаю, не знаю.......
Soft Alex
администратор
Пост N: 4306
Интересуюсь Alizee с: ремикса Benny Benassi
Зарегистрирован: 20.06.07
Откуда: La Russie, Saint-Pétersbourg
Рейтинг:
40
Награды:
Отправлено: 17.05.10 20:40. Заголовок: Не зря я хочу во Фра..
Не зря я хочу во Францию съездить) Можно проверить теорию
fantom
Пост N: 841
Зарегистрирован: 07.12.08
Откуда: Россия, Ульяновск
Рейтинг:
5
Отправлено: 17.05.10 22:08. Заголовок: Den пишет: и она ос..
Den пишет:
цитата:
и она останется здесь навсегда.
Все думаю знают такое: "Девушка, вашей маме зять не нужен?", так вот не задавайте им такой вопрос, они всё чаще и чаще говорят что нужен))
FENIKS
Флудер_со_смыслом
Пост N: 3088
Интересуюсь Alizee с: 2006
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
24
Отправлено: 17.05.10 22:42. Заголовок: :sm54: так, все жен..
так, все женюсь на француженке, как раз есть одна знакомая
Eezila
Пост N: 567
Зарегистрирован: 12.06.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
12
Пост N: 1633
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
15
Отправлено: 18.05.10 16:38. Заголовок: *** Приходит мужик с..
*** Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает: - Что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.
*** Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
*** - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Поклонникам сталкера:
Soft Alex
администратор
Пост N: 4311
Интересуюсь Alizee с: ремикса Benny Benassi
Зарегистрирован: 20.06.07
Откуда: La Russie, Saint-Pétersbourg
Рейтинг:
40
Награды:
Отправлено: 18.05.10 19:26. Заголовок: Eezila, Den :sm36: ..
Eezila, Den
Timonz
moderator
Пост N: 1506
Интересуюсь Alizee с: 2009, хотя знаю давно..
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
8
Отправлено: 18.05.10 19:47. Заголовок: Soft Alex :sm36: :..
Soft Alex Бах!!
Den
«No pasarán!»
Пост N: 1635
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
15
*** Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
Timonz
moderator
Пост N: 1521
Интересуюсь Alizee с: 2009, хотя знаю давно..
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
8
Отправлено: 20.05.10 23:59. Заголовок: Den :sm36: Смешно т..
Den Смешно так
Justinn
Пост N: 761
Интересуюсь Alizee с: с прошлого года)
Зарегистрирован: 03.01.10
Откуда: Россия, Ангарск
Рейтинг:
6
Отправлено: 21.05.10 19:49. Заголовок: Timonz ага не говор..
Timonz ага не говори мне ещё с Путином мощно прикололо
Den
«No pasarán!»
Пост N: 1652
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
15
Отправлено: 21.05.10 20:28. Заголовок: Justinn пишет: ага ..
Justinn пишет:
цитата:
ага не говори мне ещё с Путином мощно прикололо
А я бы хотел посмотреть продолжение "Курицы на стоянке" Уверен что на факе еще не все закончилось А лучше своими глазами.. но на расстоянии
Soft Alex
администратор
Пост N: 4353
Интересуюсь Alizee с: ремикса Benny Benassi
Зарегистрирован: 20.06.07
Откуда: La Russie, Saint-Pétersbourg
Рейтинг:
40
*** Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
*** Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке? - А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
*** Разговаpивают два пользователя Интеpнета: - Hy, как дела? - Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдpyг? - Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
*** Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Анимешный юмор:
Ned
Пост N: 225
Интересуюсь Alizee с: c 2005 вновь
Зарегистрирован: 27.03.10
Откуда: Россия
Рейтинг:
3
Отправлено: 28.05.10 23:15. Заголовок: Den хороший заряд по..
Den хороший заряд позитива на ночь Особо понравилось про голубя и колобка
Timonz
moderator
Пост N: 1584
Интересуюсь Alizee с: 2009, хотя знаю давно..
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
9
Отправлено: 28.05.10 23:16. Заголовок: Den :sm64: :sm36: ..
Den
Den
«No pasarán!»
Пост N: 1734
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
16
Пост N: 1764
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
16
Отправлено: 12.06.10 22:47. Заголовок: Soft Alex :sm15: Я..
Soft Alex Я догадывался что управление мыслями где то под 2000 работает, тип_того Хотелось бы еще вкладку осознанность глянуть А оперативы порядком, мысли та какаие, интеллектуал, вроде того, наверное....
Timonz пишет:
цитата:
бессознательное повеселило
Там системные еще висят
ЗЫ. Но, где ж мой любимый - «БЕЗДЕЙСТВИЕ СИСТЕМЫ в 99»
Den
«No pasarán!»
Пост N: 1798
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
16
Отправлено: 20.06.10 05:51. Заголовок: *** Едут в купе армя..
*** Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1: 0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Счет сравнялся! Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
*** Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают: - Ну что? Мы победили? - Нет, пока только за козлов ответили.
*** Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка. Как удивится потом американский президент, узнав, чего он наподписывал в Москве!
*** Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп. Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
*** - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
*** - Подожди... Два часа ночи. - Маша, можно? - Подожди... Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно? - Подожди ещё... Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?! - Ладно... Слезай..
*** Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
*** Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте... П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Повторяю: существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Студент! Покинте аудиторию! Студент покорно встает и выходит... П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху... С из-за двери: Тогда 1002!
*** Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
*** Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Пост N: 4907
Интересуюсь Alizee с: ремикса Benny Benassi
Зарегистрирован: 20.06.07
Откуда: La Russie, Saint-Pétersbourg
Рейтинг:
42
Награды:
Отправлено: 24.08.10 21:43. Заголовок: Фейсбук предлагает м..
Фейсбук предлагает мне подписать друга:
Zidane
Гламурный падонок
Пост N: 4274
Интересуюсь Alizee с: С 2006 года
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Владимир,Гусь-Хрустальный
Рейтинг:
35
Отправлено: 27.08.10 19:52. Заголовок: Сегодня отзывы читал..
Сегодня отзывы читал о ВАЗ 2108(восьмёрка тобишь).Мне вот этот понравился : Порогов нет!!! Их нет, и трындец!! Вместо них дыры шириной сантиметров 15 и длиной во весь корпус! Заполненные, чем бы вы думали? Макрофлексом! Монтажной пеной! Того, кто это сделал, я бы сейчас расчленил а потом изнасиловал!! Чувак ЖжЁт
Timonz
moderator
Пост N: 2057
Интересуюсь Alizee с: 2009, хотя знаю давно..
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
9
Сегодня отзывы читал о ВАЗ 2108(восьмёрка тобишь).Мне вот этот понравился : Порогов нет!!! Их нет, и трындец!! Вместо них дыры шириной сантиметров 15 и длиной во весь корпус! Заполненные, чем бы вы думали? Макрофлексом! Монтажной пеной! Того, кто это сделал, я бы сейчас расчленил а потом изнасиловал!! Чувак ЖжЁт
а на полу картон покрашенный да? Какого года такой аппарат, похоже на 20-ти летний!
Добрый Волшебник
Пост N: 1188
Интересуюсь Alizee с: рождения
Зарегистрирован: 06.05.08
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
12
Отправлено: 27.08.10 20:39. Заголовок: как в топ гир сказал..
как в топ гир сказали - только в России до сих пор умудряются выпускать машины 40-летней давности
Den
«No pasarán!»
Пост N: 1967
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
16
*** - Какая разница между большим пальцем и средним? - Попробуй остановить машину, подняв средний палец, - узнаешь.
*** - На рыбалку пойдём? - Пойдём! А ты ловить-то умеешь? - А чего там уметь: открывай да наливай… - А удочки у тебя есть? - Да ну их! Ещё потеряем…
*** Рушили слить два телешоу в одно – «Сам себе режиссёр» и «Про это» и получилась программа «Сам себе… ну… это…»
*** - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только пол ведра могу… - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит!
*** Судят женщину за нарушение правил дорожного движения, которое стало причиной аварии. Судья: - Кто вы по профессии? Женщина: - Я школьная учительница! Судья: - Ха-ха! Я жду этого момента уже 30 лет! Берите ручку и напишите 500 раз: «Я больше не буду ходить на красный свет!»
*** Муж, пробуя приготовленной женой грибы: - Прекрасные грибочки, откуда рецепт? - Из детектива.
*** - Как сделать человеку хорошо? - Сделать плохо, а потом так же, как было
*** Русская сказка – добро побеждает зло. Еврейская сказка – добро покупает зло. Голландская сказка – добро тупо ржёт над злом. ПАдонкАвская сказка – добро насилует зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка – добро поедает зло. Дзенбуддийская сказка – добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому… Новорусская сказка – зло отвечает за базар. Юридическая сказка – добро не несёт ответственности за ущерб, причинённый злу, согласно пункту 13.666.13 договора «Добро и зло» № 666 от 13.13.13. Рекламная сказка – добро побеждает зло… даже под ободком унитаза! Политическая сказка – голосуйте за добро, и вместе мы победим зло. Маркетинговая сказка – добро побеждает зло.* * При условии отсутствия зла. Математическая сказка – добро + зло = добро. Компьютерная сказка – добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы. Программёрская сказка – добро побеждает зло!... yes, no, cancel. Три эсэмэски на мобильник. Первая: «Включи телефон в режим вибрации». Вторая: «Положи телефон в передний карман брюк». Третья: «Ты чувствуешь, как я люблю тебя?»
jekson
Пост N: 177
Интересуюсь Alizee с: 2010
Зарегистрирован: 30.05.10
Откуда: Беларусь, Жлобин
Рейтинг:
1
Отправлено: 05.09.10 15:54. Заголовок: Den пишет: - Помню,..
Den пишет:
цитата:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только пол ведра могу… - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит!
.....Но еще раз доказывает, что пить пиво вредно))
Den
«No pasarán!»
Пост N: 1971
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
16
Пост N: 2097
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
16
Отправлено: 18.09.10 23:54. Заголовок: Кстати о глюках :sm..
Кстати о глюках
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIН. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
jekson
Пост N: 347
Интересуюсь Alizee с: 2010
Зарегистрирован: 30.05.10
Откуда: Беларусь, Жлобин
Рейтинг:
7
И еще 13 млн. *********... Феникс, а представь, что каждый россиянин проголосует, думая «а все равно не выбирут»... Вот так когда-нибудь доиграетесь...
jekson
Пост N: 384
Интересуюсь Alizee с: 2010
Зарегистрирован: 30.05.10
Откуда: Беларусь, Жлобин
Рейтинг:
7
Отправлено: 13.10.10 21:08. Заголовок: drosha пишет: Вот т..
drosha пишет:
цитата:
Вот так когда-нибудь доиграетесь...
А че, прикольно бы было)))
Timonz
moderator
Пост N: 2355
Интересуюсь Alizee с: 2009, хотя знаю давно..
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
13
Да Жирик чуть не убил его а этот глоток... Не знаю, каким сроком датируется этот ролик, но если новое, то позарез стоит задуматься президенту( или премьер-министру, у кого полномочия есть короче...) о целесообразности нахождения данного субъекта на занимаемой им должности...
FENIKS
Флудер_со_смыслом
Пост N: 3288
Интересуюсь Alizee с: 2006
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
28
Фото:
Отправлено: 13.10.10 21:33. Заголовок: drosha пишет: Да Жи..
drosha пишет:
цитата:
Да Жирик чуть не убил его а этот глоток... Не знаю, каким сроком датируется этот ролик, но если новое, то позарез стоит задуматься президенту( или премьер-министру, у кого полномочия есть короче...) о целесообразности нахождения данного субъекта на занимаемой им должности...
какому президенту? Какому премьерминистру? Какие полномочия? Ты вторую аналогичную галку от Софта заработать решил чтоли? Жириновский депутат гос думы, его народ туда выбирает и никакие президенты его оттуда снять не смогут.
drosha
Просточеловек
Пост N: 375
Интересуюсь Alizee с: 09 mars 2010
Зарегистрирован: 07.09.10
Откуда: La Russie, Город-Герой
Рейтинг:
1
Отправлено: 13.10.10 21:39. Заголовок: Ой, прости, не силен..
Ой, прости, не силен в политике... Тебя, похоже, задело... Не знаю, как народ может выбирать таких долбоэтих... Наверное, все же по твоему методу голосования...
FENIKS
Флудер_со_смыслом
Пост N: 3289
Интересуюсь Alizee с: 2006
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
28
Жириновский супер, я всегда за него голосую, знаю что все равно не выберут, но без него очень скучно было бы на все эти постные лица глядеть.
в воскресенье выборы были, не знал за кого голосовать..потом решил закрыть глаза и ткунть на угад попал точно в центр квадрата на против ЛДПР вот так и проголосовал
drosha
Просточеловек
Пост N: 377
Интересуюсь Alizee с: 09 mars 2010
Зарегистрирован: 07.09.10
Откуда: La Russie, Город-Герой
Рейтинг:
1
Отправлено: 13.10.10 22:01. Заголовок: Ned пишет: в всокре..
Ned пишет:
цитата:
в всокресенье выборы были, не знал за кого голосовать..потом решил закрыть глаза и ткунть на угад попал точно в центр квадрата на против ЛДПР вот так и проголосовал
И еще 13 млн. человек так сделали... И останется Вольфыч еще на 4 года.
FENIKS
Флудер_со_смыслом
Пост N: 3290
Интересуюсь Alizee с: 2006
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
28
Фото:
Отправлено: 13.10.10 22:02. Заголовок: drosha пишет: Но ко..
drosha пишет:
цитата:
Но кому, скажи на милость. кому может понравиться политик, который, как Цербер, бросается на людей?
ты как мой дед, коммунист, он тоже на людей бросается СССР ругает, а когда понадобилась помощь знаешь кому он писать стал? Нет не Зюганову и не Путину им пох, писать он стал Жириновскому потому, что все знают, что к Жирику сотни и тысячи писем со всей россии приходят и он реально решает проблемы людям, а не просто болтает по телеку, а после того как он поможет люди готовы сами вместе с ним на всех бросаться, а не только голосовать
Soft Alex
администратор
Пост N: 5115
Интересуюсь Alizee с: ремикса Benny Benassi
Зарегистрирован: 20.06.07
Откуда: La Russie, Saint-Pétersbourg
Рейтинг:
43
Награды:
Отправлено: 13.10.10 23:07. Заголовок: Господа, с тех пор к..
Господа, с тех пор как нас лишили права выбора губернатора у нас вообще кончились все какие-либо народные способы на изменения власти... А менять её тем более бессмысленно... Валить надо.
FENIKS
Флудер_со_смыслом
Пост N: 3291
Интересуюсь Alizee с: 2006
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
28
Фото:
Отправлено: 13.10.10 23:42. Заголовок: Soft Alex пишет: Го..
Soft Alex пишет:
цитата:
Господа, с тех пор как нас лишили права выбора губернатора у нас вообще кончились все какие-либо народные способы на изменения власти... А менять её тем более бессмысленно... Валить надо.
да и правильно сделали раньше было 1) Кандидат от власти (точно победит) 2) Кандидат от мафии ( вполне возможно победит) 3) Кондидат от коммунистов (точно в пролете) 4) остальная опозиция (точно в пролете) 5) Всякие для самопиара Soft Alex пишет:
цитата:
А менять её тем более бессмысленно... Валить надо.
последнее время понимаю что ты прав, если сравнить как живет европа и мы...
DOOMEG
Пост N: 1825
Интересуюсь Alizee с: и знаю с 2005 года
Зарегистрирован: 20.08.09
Откуда: Россия, Хабаровск
Рейтинг:
11
Отправлено: 14.10.10 00:01. Заголовок: FENIKS пишет: если ..
FENIKS пишет:
цитата:
если сравнить как живет европа и мы...
Европу да ну ее в ж*пу
Soft Alex
администратор
Пост N: 5118
Интересуюсь Alizee с: ремикса Benny Benassi
Зарегистрирован: 20.06.07
Откуда: La Russie, Saint-Pétersbourg
Рейтинг:
43
Награды:
Отправлено: 14.10.10 00:07. Заголовок: DOOMEG а Японию туда..
DOOMEG а Японию туда-же?
drosha
Просточеловек
Пост N: 378
Интересуюсь Alizee с: 09 mars 2010
Зарегистрирован: 07.09.10
Откуда: La Russie, Город-Герой
Рейтинг:
1
Отправлено: 14.10.10 08:59. Заголовок: Чтоб уехать в какое-..
Оффтоп: Чтоб уехать в какое-либо иностр. гос-во, надо или язык знать, или что б родственники там были... Я сам бы в Европу свалил, т.к. последнее имеется в наличии... , но я там, оказ., не нужен... Язык можно там же и выучить.
Ned
Пост N: 599
Интересуюсь Alizee с: 2005
Зарегистрирован: 27.03.10
Откуда: Russia
Рейтинг:
6
Отправлено: 14.10.10 09:22. Заголовок: Soft Alex пишет: Ва..
Soft Alex пишет:
цитата:
Валить надо.
FENIKS
Флудер_со_смыслом
Пост N: 3292
Интересуюсь Alizee с: 2006
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
28
побываешь там, будет с чем сравнить, не будешь так говорить drosha пишет:
цитата:
надо или язык знать,
у меня сестра в германии щас живет, она говорила что там сложный экзамен на знание языка и законов, в других странах евросоюза не знаю как.
drosha
Просточеловек
Пост N: 379
Интересуюсь Alizee с: 09 mars 2010
Зарегистрирован: 07.09.10
Откуда: La Russie, Город-Герой
Рейтинг:
1
Отправлено: 14.10.10 10:28. Заголовок: FENIKS пишет: у мен..
Оффтоп: FENIKS пишет:
цитата:
у меня сестра в германии щас живет, она говорила что там сложный экзамен на знание языка и законов
Братан, та же ситуация... Сестра 5 год там живет, никак не могла экзамен сдать... Но язык почти выучила... Я слышал, что гражданство можно получить как говориться «Автоматом» посте 5-ти лет пребывания в стране
Ned
Пост N: 600
Интересуюсь Alizee с: 2005
Зарегистрирован: 27.03.10
Откуда: Russia
Рейтинг:
6
Отправлено: 14.10.10 19:50. Заголовок: К стати завтра 15 ок..
Оффтоп: К стати завтра 15 октября по НТВ будет передача НТВшники "Пора валить из Рашки" в 20:30 по Московскому времени. Ради интереса стоит посмотреть
Justinn
Пост N: 1116
Интересуюсь Alizee с: с прошлого года)
Зарегистрирован: 03.01.10
Откуда: Россия, Ангарск
Рейтинг:
6
побываешь там, будет с чем сравнить, не будешь так говорить
FENIKS а с чего ты взял, что я там не был? Просто одно дело побывать, а другое дело жить Просто там так нас и ждут с распростертыми объятиями Я бы так в Израиле хотел жить, если б там не была такая напряженная внешнеполитическая обстановка
Любовник : Затем они погрузили меня в грузовик, и вот так я оказался здесь. Муж : Невероятно! Ты слышала это, дорогая? Жена : Да... Это просто удивительно!
Lucas G.(Любовник) — сценарист CANAL+
jekson
Пост N: 455
Интересуюсь Alizee с: 2010
Зарегистрирован: 30.05.10
Откуда: Беларусь, Жлобин
Рейтинг:
7
Отправлено: 16.11.10 21:19. Заголовок: Otto Интересный роли..
Otto Интересный ролик
Ned
Пост N: 661
Интересуюсь Alizee с: 2005
Зарегистрирован: 27.03.10
Откуда: Russia
Рейтинг:
7
Отправлено: 16.11.10 21:41. Заголовок: Otto :sm38: :sm3..
Otto
Soft Alex
администратор
Пост N: 5211
Интересуюсь Alizee с: ремикса Benny Benassi
Зарегистрирован: 20.06.07
Откуда: La Russie, Saint-Pétersbourg
Рейтинг:
45
Награды:
Отправлено: 16.11.10 22:53. Заголовок: Otto а реклама чего?..
Может, здесь не смеяться надо, а плакать... от смеха... Боря Апрель - украинский певец, участник укр. "Фабрики звезд" (поклонник творчества Бритни Спирс).
Otto
Пост N: 1400
Интересуюсь Alizee с: known since 2002, fan since 2005
Зарегистрирован: 07.08.09
Откуда: Russia, Ulan-Ude
Рейтинг:
15
Отправлено: 08.01.11 20:58. Заголовок: Вот ведь всё опошля..
Любители острых ощущений, е-мое... Это как в фильме "Улетный транспорт", когда они на шосси.... ну, того...
Justinn
Пост N: 1227
Интересуюсь Alizee с: с прошлого года)
Зарегистрирован: 03.01.10
Откуда: Россия, Ангарск
Рейтинг:
8
Отправлено: 16.01.11 09:19. Заголовок: Den :sm36: вот это..
Den вот это я понимаю))) ,особенно классно это если у них всё спонтанно получилось))
Ned
Пост N: 748
Интересуюсь Alizee с: 2005
Зарегистрирован: 27.03.10
Откуда: Russia
Рейтинг:
7
Отправлено: 16.01.11 09:30. Заголовок: :sm54: ..
Timonz
moderator
Пост N: 2856
Интересуюсь Alizee с: 2009, хотя знаю давно..
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
17
Отправлено: 16.01.11 22:43. Заголовок: jekson :sm64: я пла..
jekson я плакал Den не с твоего окна вид?
Den
«No pasarán!»
Пост N: 2297
Интересуюсь Alizee с: самого начала......
Зарегистрирован: 23.06.07
Откуда: Россия, ...Кемерово, Анжеро-Судженск, Томск...
Рейтинг:
19
Отправлено: 16.01.11 22:56. Заголовок: Timonz пишет: Den н..
Timonz пишет:
цитата:
Den не с твоего окна вид?
Будь из моего были бы качественные снимки групповухи можно было бы друзей позвать еще
На эту тему есть хороший анекдот.... про з*т советами... и помогут тоже............
Soft Alex
администратор
Пост N: 5434
Интересуюсь Alizee с: ремикса Benny Benassi
Зарегистрирован: 20.06.07
Откуда: La Russie, Saint-Pétersbourg
Рейтинг:
45
Награды:
Отправлено: 18.01.11 00:06. Заголовок: Приходит сын из школ..
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
Timonz
moderator
Пост N: 2866
Интересуюсь Alizee с: 2009, хотя знаю давно..
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
17
Отправлено: 18.01.11 00:28. Заголовок: Soft Alex ты так в ш..
Soft Alex ты так в школе не делал?
Ned
Пост N: 752
Интересуюсь Alizee с: 2005
Зарегистрирован: 27.03.10
Откуда: Russia
Рейтинг:
7
Отправлено: 18.01.11 00:57. Заголовок: Soft Alex :sm54: ..
Soft Alex
drosha
Просточеловек
Пост N: 746
Интересуюсь Alizee с: 09 mars 2010
Зарегистрирован: 07.09.10
Откуда: La Russie, Город-Герой
Рейтинг:
4
Пост N: 690
Интересуюсь Alizee с: Первого альбома
Зарегистрирован: 27.12.06
Откуда: Р.Ф., Пермь
Рейтинг:
5
Отправлено: 15.02.11 07:52. Заголовок: Soft Alex :sm38: :..
Soft Alex
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет.
drosha
Просточеловек
Пост N: 810
Интересуюсь Alizee с: 09 mars 2010
Зарегистрирован: 07.09.10
Откуда: La Russie, Город-Герой
Рейтинг:
5
infernusalex угарная история! Если собаку покупать будешь, назови ее Сюрприз
infernusalex
Пост N: 695
Интересуюсь Alizee с: Первого альбома
Зарегистрирован: 27.12.06
Откуда: Р.Ф., Пермь
Рейтинг:
5
Отправлено: 15.02.11 09:29. Заголовок: drosha , история то ..
drosha , Оффтоп: история то угарная, но не моя!
Еще случай веселый. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
drosha
Просточеловек
Пост N: 813
Интересуюсь Alizee с: 09 mars 2010
Зарегистрирован: 07.09.10
Откуда: La Russie, Город-Герой
Рейтинг:
5
Отправлено: 06.06.11 17:36. Заголовок: Slava пишет: Может ..
очки нннннада? класс! Slava пишет:
цитата:
Может видели...
все заложники спасены!
на видео в замедленной съемке видно, что автобус был заминирован ранее и бомба детонировала от удара палкой. сделали вид, что так и надо. а мне вот это понравилось http://youtu.be/ojD9YkbK_oQ - про пилу
Видел раньше! "Должны работать трезвые ребята, но у нас таких нет у нас все нормальные ребята"
Soft Alex
администратор
Пост N: 6067
Интересуюсь Alizee с: ремикса Benny Benassi
Зарегистрирован: 20.06.07
Откуда: La Russie, Saint-Pétersbourg
Рейтинг:
46
Награды:
Отправлено: 07.06.11 23:27. Заголовок: Slava пишет: Даже т..
Slava пишет:
цитата:
Даже трудно поверить...
Это из серии качественных фейков
murat-neo
Пост N: 670
Интересуюсь Alizee с: 2000г
Зарегистрирован: 24.02.08
Откуда: Казахстан, Урал сити
Рейтинг:
14
Отправлено: 12.06.11 21:16. Заголовок: Вы наверное уже это ..
Вы наверное уже это читали но всё же... Некоторые из них меня просто убили. Самые тупые запросы в гугле. 1) дебильные фотографии птиц » Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас » Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий » Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей » Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу » Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях » Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер » Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы » Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши » Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно » Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец » По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих » Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню » У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры » Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают » Бывает, что и сикают тоже. 1) знакомства для анального секса » Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации » Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки » А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа » Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана » А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке » Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете » Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег » Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли » О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны » Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды » Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула » Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер » Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз » Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно » Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики » Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся » А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе » КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными » Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна » Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона » Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин » Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют » Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом » Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют » onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи » Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка » Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает » А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем. 14) как правильно изнасиловать девушку » Какой ты дотошный педант. 15) на 50 девушек один унитаз » Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу » Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек » Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили » Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком » Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото » Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? 21) Голубой Томск – » Все, в Томск я не ногой 22) сто способов развлечь себя в душе – » №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше 23) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии – » Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички! 24) как купить сухопутную черепаху – » Что то типа танка в миниатюре? 25) Последнее яйцо Карла Фаберже – » Бедный Карл 26) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле – » А в инете решила пособие в картинках найти? 27) ппооррно – » Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается... 28) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль - » Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть. 29) напоить девушку » Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!! 30) пиво семь холмов – » Ну тут все придельно ясно 31) халява – » Чисто по-русски 32) книга «воспитание женищины» - » Да, и лучше две... 33) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ - » Ты что, свои же фотки потерял?! 34) приручить мужа » Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится 35) мочеприемник - » Ну просто Кулибин 36) глубокий минет как - » Глубокий минет – глубокий вопрос. 37) противозачаточные свечи – » Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает 38) обжарить муку добавить сливки – » Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить 39) вирус + компьютер – » Операционная система Windows! 40) Русская кухня. Пособие для террориста – » Тема урока - взрывпакет из муки 41) хакер должен ставить linux » Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить... 42) пробные тесты по беологии – » На тесты по-русскому он и соваться не будет... 43) выращивание конопли дома – » Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев... 44) Лучший подарок на день рождения парню – » Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг... 45) Членик мальчика был внутри – » No comment 46) Rambler – » Только это на яндексе и искать 47) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели – » Давай адрес, сейчас подъеду 48) чумавые – » Как отрезала 49) электрический ток в ... – » Остается только гадать куда... и зачем... 50) название символа @собачка – » Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара. 51) фото порки по голой попе – » Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная... 52) Спорт шахматы в Эстонии – » Одна партия длится 2 с половиной года... 53) Здоровье – » Только в яндексе перед компом его искать 54) flash cart 128 mg – » Нормальная тележечка 55)маленькая дрянь– » это я 56) диацетофенонилселенид – » новое средство от заикания 57) хохлы кричат махая салом – » Нормальное поведение 58) секс пенис влагалище п**да х** трахаться е**ться казань – » Какой милый город! 59) как меня износиловал мальчик – » А ты забыла? 60) Женщины е**т мужиков в жопу – » Вот это что-то новенькое! 61) Маленьких девочек трахают старые мужики с огромными членами – » Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста! 62) большой голый х** фото – » Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми х**ми. 63) Фото своего клитора – » Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой 64) жопная е**я – » Завернул... 65) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то х**ня – » Поэт 66) отрезал соски – » Ну и дурак 67) изображение самой красивой п**ды интернета – » Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил! 68) как правильно е**ть мужчину – » Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен! 69) хочу е**ть свою жену – » Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую 70) korobka pederac Ford – » Вот такая вот хитрая коробочка.
Arwydd
Der bose Haarspalter
Пост N: 4552
Зарегистрирован: 26.11.06
Откуда: Cymru, Llanymddyfri
Рейтинг:
35
Фото:
Награды:
Отправлено: 12.06.11 21:32. Заголовок: murat-neo, и всё это..
murat-neo, и всё это ты писал? Я на твоём месте такое просто скопировал бы и всё.
murat-neo
Пост N: 671
Интересуюсь Alizee с: 2000г
Зарегистрирован: 24.02.08
Откуда: Казахстан, Урал сити
Рейтинг:
14
Кто сказал что из г***на не сделать котлетку? Японцы научились делать мясо из экскрементов
Радикальный способ производства пищи предложили японские ученые — они синтезировали мясо из человеческих отходов. Так называемые щитбургеры по вкусу действительно напоминают мясо, утверждают добровольцы, решившиеся попробовать эту еду. Об этом сообщают американские СМИ. Читать полностью: http://top.rbc.ru/wildworld/17/06/2011/601183.shtml
Ну чтож скоро в российских закусочных появятся котлеты из сочной китайской говядины....
drosha
Просточеловек
Пост N: 1287
Интересуюсь Alizee с: 09 mars 2010
Зарегистрирован: 07.09.10
Откуда: La Russie, Волгоград
Рейтинг:
7
Пост N: 1334
Интересуюсь Alizee с: 09 mars 2010
Зарегистрирован: 07.09.10
Откуда: La Russie, Волгоград
Рейтинг:
7
Отправлено: 09.07.11 20:51. Заголовок: Да видно ж и так, чт..
Да видно ж и так, что это мужик!!! там в комментах кто-то писал, что откуда такие ошибки природы только беруться. так вот, я думаю, они всегда были, эти ошибки, просто сидели и помалкивали, так как это постыдно было бы так себя вести, а сейчас таких даже предпочитают некоторым девушкам...
цитата:
drosha, твоя ссылка не робит.
вроде работала...
Sapsan
Пост N: 9
Зарегистрирован: 09.08.11
Откуда: Украина, Харьков
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.08.11 06:13. Заголовок: А вы знаете, что пою..
А вы знаете, что поют машинисты метро, когда ведут состав?))
Я недавно свидетелем был =)
Eezila
Пост N: 1104
Зарегистрирован: 12.06.08
Откуда: Россия
Рейтинг:
18
Пост N: 3475
Интересуюсь Alizee с: 2009, хотя знаю давно..
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
19
Отправлено: 18.09.11 21:19. Заголовок: Eezila вот это точно..
Eezila вот это точно был эпик фэйл, блондинчика думаю в ближайших сериях мы не увидим
murat-neo
Пост N: 693
Интересуюсь Alizee с: 2000г
Зарегистрирован: 24.02.08
Откуда: Казахстан, Урал сити
Рейтинг:
14
Отправлено: 18.09.11 21:32. Заголовок: Eezila 4-я серия жес..
Eezila 4-я серия жесть...
Alexander2
Пост N: 5
Зарегистрирован: 18.09.11
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.09.11 22:47. Заголовок: у пацанов явно есть ..
у пацанов явно есть продюсер.
Otto
Пост N: 1486
Интересуюсь Alizee с: known since 2002, fan since 2005
Зарегистрирован: 07.08.09
Откуда: Russia, Baikal
Рейтинг:
15
Отправлено: 19.09.11 06:01. Заголовок: Если бы не знал, чт..
Если бы не знал, что это фейк, то 4-й ролик не показался бы мне смешным)))
Eezila
Пост N: 1107
Зарегистрирован: 12.06.08
Откуда: Россия
Рейтинг:
18
Отправлено: 19.09.11 14:11. Заголовок: Otto пишет: Если бы..
Otto пишет:
цитата:
Если бы не знал, что это фейк, то 4-й ролик не показался бы мне смешным)))
Мне тоже любопытно узнать фейк ли это и "был ли мальчик")
Soft Alex
администратор
Пост N: 6284
Интересуюсь Alizee с: ремикса Benny Benassi
Зарегистрирован: 20.06.07
Откуда: La Russie, Saint-Pétersbourg
Рейтинг:
47
Награды:
Отправлено: 19.09.11 14:52. Заголовок: Так мальчик живой ил..
Так мальчик живой или нет?
Timonz
moderator
Пост N: 3480
Интересуюсь Alizee с: 2009, хотя знаю давно..
Зарегистрирован: 15.10.09
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
19
Отправлено: 19.09.11 17:52. Заголовок: Soft Alex пишет: Та..
Soft Alex пишет:
цитата:
Так мальчик живой или нет?
Да что ему будет то? Даже если придавило вылез потрепаный немного и все)
Eezila
Пост N: 1112
Зарегистрирован: 12.06.08
Откуда: Россия
Рейтинг:
18
Отправлено: 19.09.11 20:50. Заголовок: Timonz пишет: Да чт..
Timonz пишет:
цитата:
Да что ему будет то? Даже если придавило вылез потрепаный немного и все)
Там душа то в чем держится - непонятно, семья для Европы похоже не из богатых, судя по обстановке (хотя бьют с такой легкостью материальные ценности..). Телевизор кинескопический по слабому хребту, да ребром фанеры по голове Феникс, продемонстрируй свои способности нам, "отрой" правду)
Soft Alex
администратор
Пост N: 6300
Интересуюсь Alizee с: ремикса Benny Benassi
Зарегистрирован: 20.06.07
Откуда: La Russie, Saint-Pétersbourg
Рейтинг:
47
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
нормально так, я поржал))
за порцию хорошего настроения 
Но когда там появился еще и минет......... это было еще страшней, у кого ж она то узнала как его сделать 
Ned 
только некоторые уже баян 
А оперативы порядком, мысли та какаие, интеллектуал, вроде того, наверное.... 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
... Сталин отдыхает...
Сестра 5 год там живет, никак не могла экзамен сдать... Но язык почти выучила... Я слышал, что гражданство можно получить как говориться «Автоматом» посте 5-ти лет пребывания в стране
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума